Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН - Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.

Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН - пускай сам догадывается. : ((

Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.

Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ - Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.

chipka:
ЛОХ - Люблю, Обожаю, Хочу.

Абруся:
Можно ещё ЧМО - Чудо Моё Обожаемое.

Фемида:
ЧЛЕН - Чувствую - Люблю Его Невероятно.

chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).

chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.

Peyton:
Хочу Его Радовать.

chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.

Xekca:
Приходи - И ДОставлю Радость.

Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.

Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.

chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.

Dolly:
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую.

Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!

chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.

chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Не стоит спешить с выводами и обижаться, если девушка назовет Вас М*****М - возможно она нежно и ненавязчиво намекает Вам на то, что Вы давно не делали ей подарков и не преподносили сюрпризов...
Так же не стоит обижаться на такие ласковые, нежные эпитеты как: ЛОХ - нежное признание в любви, ЧМО - искреннее восхищение любимым человеком... Ну и так далее

Никогда бы не подумал, что девушка в метро, назвавшая меня сукой за то, что я нечаянно наступил ей на ногу, и не подозревавшая, что я ее отлично понял, сделала мне комплимент, назвав меня самым умным и красивым. :lol:

Добавлено (24.05.2007, 19:11)
---------------------------------------------
********************************************
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу...
********************************************
Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю
********************************************
Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)
********************************************

Добавлено (24.05.2007, 19:14)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Cвободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
*******************************************
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
*******************************************
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
*******************************************
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум
*******************************************
Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...
*******************************************
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
*******************************************
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
*******************************************
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
*******************************************
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
*******************************************
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
*******************************************

Добавлено (24.05.2007, 19:17)
---------------------------------------------
Молодая дама звонит подруге с курорта:
– Что-то скучновато здесь зимой. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие.

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах: "Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид…"

Аэрофлот рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом...

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка, очки – все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
– Эх, б**, всё равно лучше, чем работать!

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут,
значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе."
Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

Приходит ирландец в кассы Аэрофлота и просит:
- Плиз, ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Ночью в Сочи слышен шум прибоя. А утром видно, кого прибило!

На русско-эстонской границе эстонский пограничник обращается к нашему туристу: "Э-э-э...как это будет по-рюсски... Чай? - нет... Кофе? - нет... А, вспомнил: какAва! КакавA цель вашего визита?"

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

Горничная заглядывает в номер отеля, в котором остановился турист из России и на ломанном русском языке спрашивает:
- Чай? Кофе? Или та ну его на фиг?

Добавлено (24.05.2007, 19:19)
---------------------------------------------
В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется йисты?
Глотая слюни, негры кивают. Сосед добродушно разводит руками.
- Звиняйте, хлопцы, бананов нема.

Для борьбы с лесными пожарами в Прионежском районе Карелии будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий подозреваемого.

Жена, провожая мужа на курорт:
"И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Домохозяйка в турбюро:
- Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
- Почему именно туда?
- А я там всех знаю.

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Вчера, новости по ТВ (Россия или рен-тв).
показывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО,
на лужайке возле натовской звездочки,
позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного.
поют песню "Вставай страна огромная".
при словах "...с фашисткой силой темною..."
берется крупным планом флаг Эстонии.
шутке - зачет.
оператору - спасибо.

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Купил мужик гуся на базаре. Домой добираться далеко, автобус не скоро. Решил в кино сходить. Билет купил, а в зал с гусем не пускают. Тогда засунул мужик гуся в штаны, плащем прикрыл - пустили. Сидит, смотрит кино, popcorn ест, а гусю душно стало, тогда мужик ширинку расстегнул - гусь голову высунул, у гуся шея длинная - popcorn из пачки тоже достает. Рядом сидящие бабы увидели, одна - другой:
- смотри у мужика какой;
- такие я видала, но вот чтоб сам popcorn ел!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....

Добавлено (08.06.2007, 23:16)
---------------------------------------------
Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!

Добавлено (09.06.2007, 00:52)
---------------------------------------------
Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.

Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!

<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
<парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
<Девушка> Кто такая Миранда?
<парень> Мой клиент для аськи
<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
<парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
<парень> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
<парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
<Девушка> Да...
<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
<парень> Бл***!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Агентство Associated Press сообщает, что некий человек попытался запрыгнуть в папомобиль, когда глава Ватикана Бенедикт XVI проводил традиционную аудиенцию на площади Святого Петра в Риме. Сотрудники службы безопасности вовремя заметили злоумышленника и повалили его на землю.
В задержании участвовали не менее восьми телохранителей. По словам анонимного представителя Ватикана, задержанного допрашивает полиция. Он рассказал, что неизвестный мужчина перепрыгнул через ограждение и подбежал к папомобилю сзади.
Национальность и гражданство задержанного неизвестна. Он был одет в серый костюм, белую рубашку и галстук. На ногах у человека были остроносые ботинки темного цвета. Свой поступок задержанный объяснил желанием пообщаться с папой. "После смерти Махатмы Ганди стало не с кем поговорить", – на ломаном немецком языке сказал неизвестный задержавшим его телохранителям.

Добавлено (04.07.2007, 14:21)
---------------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Добавлено (28.07.2007, 04:05)
---------------------------------------------
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Добавлено (28.07.2007, 04:06)
---------------------------------------------
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...

Добавлено (28.07.2007, 04:14)
---------------------------------------------
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Добавлено (28.07.2007, 04:17)
---------------------------------------------
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слонааа!!!

Добавлено (28.07.2007, 04:19)
---------------------------------------------
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...

Добавлено (28.07.2007, 04:21)
---------------------------------------------
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёб..го кота!

Добавлено (28.07.2007, 04:29)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Добавлено (02.08.2007, 04:13)
---------------------------------------------
Сидят два солдата в части.
Один другому говорит:
-Вась давай на комбатом приколномся
-молчи дурак мы уже над деканом прикальнулись.

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!