Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с*ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

________________________________________________

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень
протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя
уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье
порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что
такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи
мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков
- от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну
правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ****-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь :-) (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны :-)))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "

ДНЕВНИК ОРКА ГЫРША

12.01.1376
В лагерь приходили три эльфа. Один, с луком, стоял с краю поляны, остальные долго объясняли нам, почему мы должны уйти из леса. Когда наш вожак после объяснения, наконец, смог подняться, он зачем-то спросил, чем мы им так мешаем. Тогда они объяснили лично ему, что мы оскверняем лес своим присутствием. А еще они сказали, что выбитые зубы хорошо вставляет лекарь в деревне Золотая Долина.

14.01
Вожак, наконец, оклемался. Сворачиваем лагерь.

17.01
Перебрались в другой лес. Очень хочется есть. Атаман отправил Пролазу и Тощего выяснить, нет ли поблизости эльфов.

18.01
Пролаза и Тощий вернулись, эльфов нет, зато неподалеку небольшая деревушка. Надо стащить там чего-нибудь съедобного.

19.01
Ночью уволокли козу. Хорошая коза, жирная. Только маленькая.

19.01 вечером
Из деревни пришел старик, хозяин козы со своими детишками. Детишки, шестеро здоровенных лбов, часа два рассказывали нам, как сильно убивался их папаша по поводу безвременной гибели его любимой козочки. У Лысого забрали его браслет. Пролаза говорит, что моя спина пройдет дня через два, а глаз сможет видеть не раньше, чем через неделю.

28.01
Решили поставить на окрестных тропах самострелы.

29.01
Поймал в лесу кролика, поджарил и съел.

30.01
Ночью со стороны деревни доносились очень нехорошие слова на орочьем. Откуда там орки, интересно?

30.01 после полудня
Выяснили, откуда взялись орки. Другая банда хотела сделать налет на деревушку, но ее разведчик напоролся на наш самострел и теперь довольно долго не сможет сидеть. Мы попытались уклониться от объяснений, но их было больше, и они проделали с нами многое из того, о чем говорили на рассвете.

2.02
К нам на огонек завернул торговец. Показал нам, как можно запекать клубни, которые мы воровали с поля и ели сырыми. А еще вправил вывих Лысому. Мы дали ему водки.

3.02
Решили похитить в деревне девицу и потребовать выкуп.

4.02
Похитили девушку, которая собиралась через неделю выходить замуж. В деревню подкинули записку, что девчонку отдадим за десять золотых.

5.02
Угург и Тощий караулили около пенька, под который должны были положить деньги. Сначала пришли родители, и что-то туда засунули. Угург посмотрел что там. Оказалось двадцать золотых и записка. В записке было написано, чтобы мы не вздумали приводить девчонку обратно в деревню. Угург пошел в лагерь, а Тощий остался. И не зря. Пришел жених и тоже что-то сунул туда. В этот раз там оказалось двадцать пять золотых и записка примерно такого же содержания, только там еще было сказано, что если мы приведем его невесту обратно, то нам будет плохо. И что даже если мы останемся здесь, то нам тоже будет плохо. Свернули лагерь.

6.02
Когда девица узнала, что мы везем ее не к, а от жениха, она начала визжать. Лысый сказал, что лучше бы нам было плохо, и, по-моему, он прав.

9.02
Эта дура все еще верещит. Как у нее дыхания хватает? Мы даже не можем пристукнуть ее, потому что стоит кому-нибудь приблизиться к ней, она начинает визжать еще громче.

10.02
Тощий бросил в нее камень и попал по затылку. Можно немного поспать.

11.02
Когда Гурдрун пришла в себя, мы ей сказали, что шуметь нехорошо, что мы будем сердиться. Она ответила, что если мы не найдем ей другого жениха, то она залезет на дерево и будет там визжать. И будет за нами идти и визжать. Предводитель сказал ей, что если она будет молчать, то мы попробуем найти кого-нибудь.

12.02
Она приготовила обед. Пусть бы лучше визжала.

13.02
Атаман с Пролазой пошли выслеживать кого-то. Очень хочется есть.

13.02 после полудня
Прибежал Пролаза, говорит, что по дороге идет гном с тачкой, один. Мы подкараулили его, надели мешок на голову и вместе с его тачкой запихнули в яму. Он принялся реветь, намного хуже, чем Гурдрун. Вот была бы пара.

Добавлено (26.04.2007, 06:52)
---------------------------------------------
продолжение

14.02
Гном орал до рассвета, а потом замолчал. Мы уснули, а зря, потому что он, оказывается, прокопал выход из ямы и удрал со всеми вещами. Оставил только записку, в которой приличными были слова " вот почему ", а все остальное было неприличным. Пришел предводитель и долго объяснял мне и Тощему, что гнома нельзя сажать в яму вместе с его инструментами. Тощего он прогнал в деревню, чтобы раздобыть еды. Меня он не послал, потому что я пока не могу ходить.

15.02
Тощий ночью попытался угнать корову из деревенского стада, но бык почему-то был против. Он погнался за Тощим и догнал бы, если бы тот не залез на дерево. Тогда бык подогнал к дереву все стадо и принялся ждать.

16.02
Приходили люди из деревни, узнать, где стадо. Увидели, что на дереве сидит Тощий, долго смеялись. Трава на этой поляне им понравилась, поэтому они не стали никуда уводить стадо.

16.02 после полудня
Атаман говорит, что знает, как снять Тощего, но надо подождать вечера.

16.02 после заката
Предводитель подвел Гурдрун к той поляне и сказал, что жениха мы искать не будем. Она начала протестовать, но атаман заранее заткнул уши щепочками, а когда стадо в панике умчалось, он сказал ей, что пошутил. Тощему он потом объяснил, что банда не может тратить по два дня на орка, который имеет недостаточно мозгов даже на то, чтобы угнать маленькую коровенку.

18.02
Выпал снег, у нас нечего есть.

20.02
Подкараулили возчика. Мы показали ему наши ятаганы. Он показал нам свою оглоблю. Потом разговорились. Оказалось, он вез горшки. Мы проводили его до опушки, а он дал нам хлеба.

26.02
Девица третий день готовит обед. Сегодня я проделал в ремне новую дырку.

28.02
Атаман говорит, что сегодня зима заканчивается. А так не скажешь. Пролаза предложил подбросить в деревню письмо, что у банды орков в лесу томится прекрасная девушка. Лысый сказал, что хотя он и не против вранья, но слово "прекрасная" лучше убрать.

1.03
Пролаза подбросил письмо. Наблюдали за деревней. Где-то к полудню с двух концов к центральной площади подошли две толпы и принялись доказывать друг другу, что они не правы. Мы порадовались за людей. Всегда хорошо, когда они заняты собой, а не нами. Потом прибежал Пролаза и сказал, что на площадь выскочила какая-то старуха и завопила, что сначала надо переби (зачеркнуто) прогнать орков из леса и освободить девицу, а потом уже выяснять, кто будет мужем. Когда мы увидели эту толпу, то поняли, что нам пора подыскивать себе другое место. А Лысый сказал, что Гурдрун тоже лучше уйти с нами, а то как бы ее не приняли за орка, вот бы нам всем позор вышел.

4.03
Разбили лагерь. Девица говорит, что ей срочно нужен муж. Зачем?

5.03
Пролаза ходил в деревню, выяснил, что там есть один парень, которому нужна жена. Подкинул письмо ему. Потом когда он с родичами прибежал спасать девицу, мы бросили ее связанную в лагере, а сами разбежались. Потом, когда они увели ее, мы быстро собрались и ушли оттуда.

12.03
Наконец остановились. Надеюсь, они нас не найдут, а то нам будет плохо.

15.03
Неподалеку от нас какие-то дровосеки. Угург предложил их отравить. Он добавил в водку настои можжевельника, омелы и крапивы. Бутылку он оставил там, где дровосеки работали. Посмотрим, что будет дальше.

16.03
Бутылки нет, а дровосеки живы. Наверное, им мала доза. Может быть они крепче гоблинов? Наверное да, этой бутылки хватило бы на десяток орков. Угург подготовил еще одну бутылку.

17.03
Дровосеки пели какие-то варварские песни. Угург подложил еще бутылку, и завтра будет наблюдать.

18.03
Дровосеки увидели бутылку, а потом стали обшаривать окрестности. Нашли Угурга, обрадовались. Говорят: "Нам как раз третьего не хватает". Оказывается, они хотели его мучить. Они влили в него немного водки, а потом смотрели, как он покрывался сначала желтыми, потом зелеными, а потом красными пятнами. Потом они сказали ему, чтобы он каждый день приносил им такую бутылку.

20.03
Попытались убежать, но нас поймали и долго объясняли, что нехорошо вот так убегать, не сказав рецепта напитка. Потом нас заставили его пить.

29.03
Угург сделал здоровенную бочку этой отравы, потом нас отпустили. Может, надо было остаться, все-таки кормили?

4.04
Пролаза говорит, что в деревне Золотой Долины нужны два пастуха.

7.04
Сбежали из банды.

12.04
Какой нехороший орк сказал мне, что занимаясь разбоем можно хорошо заработать? Здесь мне будут платить двадцать монет серебром в месяц, кормить, и еще дадут хижину. Сутки буду пасти я, а сутки Пролаза. Надо будет привезти сюда жену.